Maya Larsson: Överlev sommaren som balkonglös

17 juli, 2016, 12:00 Krönika Lämna en kommentar

Det är få studenter förunnat att ha en balkong att tillgå under Örebrosomrarna. De av oss som inte heller har barndomshemmets altan eller 200 kvadratsmeters grästomt att fly till när de där gassande sommardagarna infinner sig, får använda fantasti och uppfinningsrikedom. Annars riskerar vi att bli kokta levande i våra studentlägenheter som under sagda väderförhållanden snarare kan liknas vid varmluftsugnar. Här följer fem heta tips till mina balkonglösa studentvänner:

1. Den simulerade innebalkongen

En populär lösning på balkongproblemet är att slå upp ett väl valt fönster (eller ja, det enda fönster du har) på vid gavel, placera en stol precis framför det och lägga upp valfri kroppsdel (förslagsvis fötterna) på fönsterbrädet. Sagda kroppsdel kan med fördel få sticka ut en bit utanför fönstret för att ytterligare öka utomhus-känslan. OBS! Tänk på grannar och förbipasserande om du ämnar slänga upp någon mindre konventionell kroppsdel – bara för att du tekniskt sett är i din lägenhet betyder det inte att folk inte ser dig! (Detta gäller även på vanliga balkonger, ska tilläggas.)

2. Parkhänget

Efter att själv ha bott i en liten lägenhet i söderläge utan balle i 4 år har jag kommit fram till att det här är den absolut bästa lösningen för mig. Packa en liten picknick-korg och ge dig ut på jakt efter den perfekta gräsplätten. För Örebros balkonglösa ungdomar faller valet ofta på Stadsparken. En perfekt grön oas att spendera en sommardag i (om man vill riskera att få fotbollar, kubbträn eller andra flygande föremål i huvudet när man precis lagt sig till ro på sin handduk med det senaste avsnittet av Alex & Sigges podcast i öronen). Vill man slippa stadsparkens tjo och tjim, eller är man kanske för lat för att röra sig mer än 100 meter från porten, är det inget fel i att slå sig ner på närmaste vägren eller i närmaste gräsbeklädda rondell. Du kan få stå ut med en del sneda blickar från förbipasserande, men bry dig inte om dem, du är så mycket bättre än dem och deras fisförnäma parkpreferenser!

3. Snylta på en mer lyckligt lottad kompis

Har du tur nog att ha en vän (kursare, bekant, granne eller någon du bytte två ord med på den där förfesten på introduktionen -14) med balkong är ju detta den klockrena lösningen för dig. Studentlivet är en tid av giving and taking, som jag brukar säga. Och har man en studentlägga med balkong är det ens förbannade plikt att dela med sig av den till nödställda medstudenter med värmeslag. Så balkonglösa student, ta med dig en liten gåva (LÄS: Muta. En flaska vin, rabarbersaft, what ever floats your boat), knacka på hos din balkongkompis och claima din rätt att vistas på hens balkong precis när och hur länge du vill! Om du får synpunkter, klagomål eller ett vresigt ”vem fan är du försvinn ur min lägenhet”, hänvisa till mig och min ovan nämnda studentlivsfilosofi.

4. Bli stammis på en uteservering

Betalar pappa redan din mobilräkning, all kurslitteratur och din och tjejernas festresa till Malaga? Eller är du en sån där nolifer som arbetar arslet av dig i kassan på Ica varenda helg (ja jag vet, OB:t gör de SÅ värt det). I sånt fall har du ju lyxen att kunna leva life i något av Stortorgets vattenhål den här sommaren. Om du är smart tar du sikte på en och samma uteservering där du troget hänger på låset varje dag vid öppning. Se till att vara skön mot bartenderserna så dröjer det inte länge innan du är ”tjena tjena” och ”kompispris” med hela personalstyrkan. Sedan kan du leva ut dina sommarlovsdagar bakåtlutad i en loungemöbel, med ett glas iskallt rosé i handen och vattenskvätt från likkistan som kyler ner din solbrända hy. Vem behöver en skruttig och trång balkong när man kan vara uteserveringsqueen?

5. Bli en solföraktare

Om inget av ovanstående tips funkar för dig finns det bara en utväg: Stanna inne, och lär dig älska det.
Du behöver faktiskt inte skumma igenom särskilt många forskningsartiklar om UV-strålning innan du blir äcklad av själva tanken på att vistas i solen mellan 11 och 16. Och vem gillar egentligen att ha svett rinnandes från knäveck och ögonbryn och det går ju för fasen inte att ligga bekvämt på mage med solglasögon på sig! Sommaren är sjukt överskattad. Det här är mantrat du behöver upprepa för dig själv när du sitter i soffan med persiennerna neddragna, tittar på avsnitt efter avsnitt av Game of Thrones och aktivt undviker alla typer av sociala medier som fullkomligt översvämmas av soliga sommarselfies från balkonger, parker och uteserveringar. Tack gode gud att winter is coming!